dingding

我为我这么久不写BLOG惭愧，其实是为自己的懒惰惭愧。我为我这样的一个开头惭愧，因为这么久了，我竟没有什么可写的，只是这样一个开头。没有什么特别值得写出来的。还是应该坚持写一写的，这种坚持对我这样一个懒惰的人来说很有必要。

最近，单位上很混乱，有时候我很无奈，却又不能置身事外，因为我觉得逃避未免太软弱了，但是必须讲究方法，而我在这方面又没什么经验，我也是最近才感到自己很多不足的。前天，和主任发生了一场辩论，辨论的内容在这里就不说了，我当然是有理的，结果也导致了他很生气，好象我赢了，但是我心里不是很舒服，我知道应该还有更好的办法来解决与领导的矛盾，即使这个领导并不称职。但事后我想，我争论也没有什么对错，争了就是争了。我希望我自己能够慢慢具有一种成熟而又潇洒的气质，在这
世俗的社会里，我不想奢求得到太多，但也不想失去太多。

我的朋友，最近接连遇到不顺的事，几次都难过得哭了，但是她又能在很短的时间后使自己保持一种好的精神状态，我很佩服她。

我姐姐的朋友，一个很好的人，事业也很好，可是突然查出恶性肿瘤，我也感到很难过，为她生命之脆弱难过，为命运无常难过，我现在还不知道她将怎样面对今后完全不同的生活，我希望她能够坚强，可是这又谈何容易啊。

对于我自己，我还是无能为力，我知道这样说就一种无能的表现，我甚至觉得我是在苟且偷生，以前如果算是不知者不为过，那现在我又找什么理由呢。

最近状态不好，其实一直以来都差不多，只不过最近很讨厌自己，就算这种自我反省，也只有在晚上静下来的时候才会出现，而白天几乎是昏昏噩噩的，只不过以前的昏昏噩噩表现在没有意识的无聊中，现在只是有意识的无聊。这还是我第一次在BLOG里这样敞开心扉地写，我想改变，却无从下手。

对自己的种种不满意，我常常选择遮掩或是躲避，却不知道最好的办法是用满意来代替。

今晚竟然又下雪了，不过说真的我喜欢下雪，如果明天不用上班的话就更喜欢了。呵呵。（路太滑了）

雪大概是七点多下的，下雪之前，天已经开始黑了，但因为下过雪的地上是白色的，所以虽然现在十点多了，外面却亮得很，（不知道是不是白色反光的原理），怎么以前没注意过这个呢。天地间在两个小时内变了个样子，真是奇异啊。

前几天跟一位学心理的老师吃饭聊天，受益匪浅，学了几招。心理暗示，通常我们会犯错，自己不知道也就罢了，有时候自己知道，却还是改正不了，所以要想改正，就可以不断（不断很重要，如果间断了则没有效果）给自己一些正确的心理暗示，虽然真正改过来还是需要一段时间，但如果连心理暗示都做不到，那么改正的希望就更小了。她还帮助我悟到了，想一个问题要想到问题的实质上去，不要总停在表面上，这样往往会自寻烦恼，得不偿失。

马上要过年了，我给来到我这个偏僻小站的朋友拜个年。祝你们有一颗平常善良的心，有一份不断进步的事业，永远怀惴一个自己的梦想，如果再有三五知己就更完美了。

又是好久没有写了。

象是为了推翻我说过的话，2004年底时候又下了第二场雪。

下雪的那两天姥姥走了，又多了一个无法相见只能怀念的人。无言。

好久没有写了，说不上因为什么，

这期间，

“大头绿豆的不老阁”停止了，但几天前又恢复了，停止和恢复似乎都在我的意料之中，因为大头是个性情中人；

“左手”有了新作，还是很好看；

CATS0、阿SAM都在坚持着写日志，而且是那么真实。

我呢，工作上有了些变化，

以往不曾想过的一些事现在要想，所以感慨脑子不够用的，

最近感触到：在生活和工作中，除了要发挥能量，更重要的是有控制能力，

控制自己缺点、控制别人对自己的伤害，控制自己爱的人不受伤害，这里的控制一词是中性的。

 

对了，这期间我们这里下了今年的第一场雪，很大，接着就暖和起来，

想起小时候打雪仗，真好啊，想来真象是梦境。

大街上一些地方开始为圣诞节作准备了，真是快啊，

对于这些象征一年就要过去的节日我真是只恨不爱，那些小孩子的兴奋真让我忌妒，

这样写着，觉得自己心态太老了。

我们这里现在一年能下一场大一点的雪就很难得了，

应该不会下第二场雪了。

对一个人好应该好得干干脆脆，对一个人不好应该有所节制；

己所不欲勿施于人就是善良，如果做不到这一点就不能枉称善良，这样算来这世界善良的人真是少之又少；

拥有权力的人有时是很可怜的，因为权力很多时候代替了他这个人，人们对他说话做事都是冲他的权力而去的；

快乐不快乐受自己控制，人应该好好利用这个本事；

我决定写一篇关于电脑的文章，算是有感而发。

我最初认识电脑是在大学里，电脑是一门课程，学校电脑里没有WINDOWS，

我上第一堂电脑课尚有一点儿兴趣，第二堂课就感觉索然无味了，

因为当时的电脑本身的魅力对我来说真的有限，而教这门课的老师既不帅又没幽默感，

所以到了快考试的时候，我所知道的电脑知识依然仅限于第一堂课的内容，

我不想补考，那有点丢人，也太麻烦，所以我对着并不太厚的电脑课本恶补了三天，

之后居然有一种跃跃欲试的感觉，我心想快点考吧，一点都不难，但必须要快考，不然我会忘的。

这证明这是一门很独立的课程，就其基础知识来说最懒的学生只要是怕补考麻烦的话都可以学好它，并通过考试，但它对一个学生的作用也仅仅是通过考试而已。

顺利地通过了考试，电脑给我留下了一个好印象：挺好对付的嘛。

工作了，第一份工作是在一个古老而落后的企业里，我没有看到电脑的影子，

但年轻人会谈论它，这可以显示你见多识广，所以我会不失时机地说一句我学过这门课。

第二份工作是在一个报社的编辑部，由于经济上的问题，所有的稿件都是我们亲手写就或改就，

然后拿到外地的一个赞助单位去打字排版，我在打字室里第一次见到了WINDOWS 95，非常感叹，心里暗想电脑发展成这样了啊，

事实上在我上大学的时候已经存在WINDOWS 95了，只是我没见到而已，

我没见到也主要是因为我对电脑不太感兴趣，要想见还是有机会的，

不管怎么样，这迟到的见面让我还是让我对电脑刮目相看。

打字员们的打字速度让我惊叹，我当时想我一辈子也练不成这么快啊，

我隐约想起在大学里我打过五笔，我和一个同学想打大诗人李白的“将进酒”，一切准备就绪后，

我们费了好大的劲竟打不出个“李”字，我们只好去问别人“李”怎么打，然后你可以想象我们又问了“白”、“将”……，这不堪回首的经历，让我对电脑敬而远之。

第三份工作是私企办公室的工作，自信甚至有点自大的我有时会因为不懂电脑而烦恼。

好心的朋友见我总是离电脑远远的，提出教我学电脑，我一是觉得有点丢面子，二是觉得还至于因此扣我薪水。就这样义然绝然地又把电脑搁一边了。

后来，也忘了换了个什么工作，总之突然发现周围好多人都多多少少懂点电脑，

而我却依然对它敬而远之，感觉就有点不对劲了。

于是我从基础下手，用早几年特时兴的连接到电视上的游戏机来练五笔字型打字，

从背口决到盲打，可费了不少功夫，有几次都不想坚持了，

但就在放弃与坚持之间的时候，我的一个领导派我打一篇很长的稿子，这使我的五笔打字速度有了一个飞越。

我不再惧怕电脑了，可是仍然不能对它颐指气使，因为对于操作电脑来说仅会五笔是远远不够的。

请教别人吧，人家好象都心不在焉的，这年头求人不如求已。

我就买来各类电脑教程和杂志看，上面所有我能读懂的内容都看上几遍，当然我能读懂的内容也就占二分之一吧，

这个过程并不枯燥，有了学习的兴趣，学习就成了一种乐趣。

这段时间的学习，使我对电脑的一些基本操作能够知其然并知其所以然，直到现在很多东西依然受用，当然都是一些基础知识。

以后我一直没有对电脑进行过较系统的学习，通常是在游泳中学习游泳，就是碰到难题再说，还好水浅没被淹死。

现在，我用电脑主要是上网查资料和打文章，我不喜欢电脑游戏，但也玩，因为会上瘾，不过想到游戏百害无一利，很快就没瘾了。

关于电脑游戏对儿童甚至成年人和老年人的危害在当今已经甚为严重了，社会应该对此问题充分关注和抵制才对。

我感觉电脑是一项复杂，甚至高深的课程，因为它涵盖的知识很多，这个世界上没有一个人能说他懂得电脑的全部。

在普通人日常的工作和生活中所应用的只是电脑的九牛一毛，不过这丝毫不碍事，因为我们不是电脑专家。

发生在俄罗斯的人质事件，让我再一次对人性这个词无法定义，

让我不知道人性和兽性究竟有什么不同，或者人性比兽性更可怕。

我不可能再为这种事件找到任何能说服我的理由。

 

我的一个同事，品质恶劣，我在想如果她也有机会加入恐怖组织，

她一定有能力做其中最狠毒的一个，这让我更加悲哀了，

因为这说明恐怖组织的存在不是偶然的，直接的原因就是人本身就是一种狠毒的动物，

只是善良的人不去承认罢了，如果能够生活在一群善良的人中间是一种幸福，

如果不幸生活中有一两个不善的人是很正常的，

如果不幸生活在一大群不善的人中间，将是一件无法改变和无法逃避的事。

最近一段时间喜欢听以下三首歌，

歌词和旋律打动我心，虽然都过时了。

           把悲伤留给自己　　

    能不能让我陪着你走　既然你说留不住你　
　　回去的路有些黑暗　担心让你一个人走　
　　我想是因为我不够温柔　不能分担你的忧愁　
　　如果这样说不出口　就把遗憾放在心中　
　　把我的悲伤留给自己　你的美丽让你带走　
　　从此以后我再没有　快乐起来的理由　
　　把我的悲伤留给自己　你的美丽让你带走　
　　我想我可以忍住悲伤　可不可以你也会想起我　

　　是不是可以牵你的手呢　从来没有这样要求　
　　怕你难过　转身就走　那就这样吧　我会了解
　　把我的悲伤留给自己　你的美丽让你带走　
　　从此以后我再没有　快乐起来的理由　
　　我想我可以忍住悲伤　假装生命中没有你　
　　从此以后　我在这里日夜等待你的消息　
　　能不能让我陪着你走　既然你说留不住你
　　无论你在天涯海角　是不是你偶尔会想起我　
　　可不可以　你也会想起可不可以......

                    你的眼神

    象一阵细雨洒落我心底   那感觉如此神秘
    我不禁抬起头看着你   而你并不露痕迹
    虽然不言不语   叫人难忘记
    那是你的眼神   明亮又美丽
    啊～～
    友情天地   我满心欢喜

	一辈子孤单
	我想我会一直孤单   这一辈子都这么孤单 我想我会一直孤单   这样孤单一辈子 天空越蔚蓝越怕抬头看   电影越圆满就越觉得伤感 有越多的时间就越觉得不安   因为我总是孤单过着孤单的日子 喜欢的人不出现   出现的人不喜欢 有的爱犹豫不决   还在想他就离开 想过要将就一点   却发现将就更难 于是我学着乐观   过着孤单的日子 当孤单已经变成一种习惯   习惯到我已经不再去想该怎么办 就算心烦意乱就算没有人作伴   自由和落寞之间怎么换算 我独自走在街上看着天空   找不到答案我没有答案 天空已蔚蓝我会抬头看   电影越圆满就越珍惜伤感 有越多的时间就越习惯不安   因为我总会孤单过着孤单的日子 我想我会一直孤单

有些时候我们的思想是处于麻醉状态的，也有很多人愿意使自己的思想处于麻醉状态，

这是一种什么状态呢：简单地说就是把虚幻的事情当做了现实，或者说相信某件事在将来一定会发生。

这样的想法显然是不客观的，它省略了最重要的过程，而只有过程才能决定结果。

比如我们可以说：希望某人幸福；而不能说：某人你一定会幸福的。

如果按照后者的说法，就犯了麻醉别人思想的错误。

 

以上是我最近兼职从事直销员的工作中得到的一些想法，

几乎所有的直销员都多少犯了麻醉别人思想的毛病，而同时他们也在自己麻醉自己，

好在这种麻醉破坏性不大，他们也不是有意识地这样做，只是一种工作中的不得法。

其实在其它的行业中也存在这种情况，

实际上当顾客清醒过来时，或是因为种种原因没有达成你所说过的效果时，

你就会永远失去这位顾客，而那些话其实只是你的一种美好的愿望，顾客则可能当成了欺骗。

古人好象有句话大意是：话不宜说得太满。讲的大概也是这个道理。

 

生活中也是一样，昨天我走在街上，看到一个女孩驾驶着一辆很高档的骄车，

我当时的真实想法是：我将来也会有这么一天的。这其实就是一种思想麻醉。

更有效和现实的想法是：如果我想要得到一辆车，我就得先改正懒散的毛病，还要经过一段时间的努力才有可能达成这个愿望。

 

我以后会尽量做到不麻醉自己，也要避免被别人麻醉。

步行上班和骑自行车上班感觉完全不同，

骑车陶醉在自我中，象是做运动，可以快点可以慢点，

有时为了显示自己的体能，一个个赶超过去，心情因此会变得愉快，我喜欢骑自行车。

而步行的话，如果为了快一点就跑起来，样子会怪怪的，

而且汗流满面的样子有点狼狈，所以只好按步就班地走着。

改造中的城市的新旧建筑对比强烈，好的坏的完完全全尽收眼底。

今早走在路上，看到一个老厂子，建筑的主体已经斑驳了，

只是依稀可见当年初建成的气派模样，岁月的痕迹让人伤感；

路边卖花的老人，似乎失去了光芒和渴望，甚至失去了快乐的理由。

对建筑物的老去尚有淡淡的伤感，又何况是对一个曾经年轻的人呢，

也许我一个局外人只是看到老人的表面现象，也许老人内心仍然充满想象和激情，

也许他走到今天一刻也没有停止过追求，所以他坦然地坐在那里，内心愉快，但愿如此。

年青人不断努力不就是为了有这样一个老年吗？

昨天我去看望卧床的姥姥了，她的情况在我看来很不好，

当我开心地吃喝玩乐时，想到姥姥在受病痛地折磨，实在是让人受不了地难过，

我和姥姥在一起没住过多久，但是我知道她是一个好长辈，在她的那一辈人中她是优秀的，

我尚如此难过，不知道我妈妈想起自己的母亲时会多么伤心。

这一切在所难免，我们大家只能承受。

 

昨天我过去的领导打来电话，照例夸奖我一番，感觉很开心，

觉得他虽然是夸我，但也都属实，没有夸张。

当初我应聘时，他一眼就看中我，只是日后我辞职有点让他没面子，

我辞职的理由在他那里也是前无古人后无来者的：我觉得自己干的太少，拿的钱太多。

这么久了，能让他依然记得我，并且依然对得住他的夸奖，我还是挺自豪的。

几年下来，在一些人眼中，我是傻的、笨的、不识时务的，但是我确定他们错了，

我知道我有很多不足，但我一直善良地活着，并越来越坚定地打算永远善良地活。

 

周围一些人和事让我失望透了，黑白颠倒的事情每时每该都在酝酿和发生，

可是我不想报怨。

想写点更加愉快的事，可是没有，

没有就不写了，也许明天就有了。

做过链接朋友：我这里改名了，因为以前的“买果汁送酒”是注册时临时想起的。

            以后就不会改了。

   从电视上看到：在希腊的一个宁静的小村庄里，一位110岁的老婆婆因为奥运会将在她的家乡举办而受到大家的关注。我看到这位老婆婆眼睛周围红红的，估计视力已经很差，不过气色还好。她的邻居以她为荣，不仅因为她的年龄，还因为她一生扶养儿女们的艰辛以及最终把儿女们扶养长大的经历。

  记者拿话筒对着她问：“你对于自已的年龄是怎么看的？”老婆婆抬起头反问：“你说我多大了？”记者说：“110岁了。”老婆婆镇定自若地说：“我才60岁。”

  看到这里我忍不住笑了，真是一语道破天机啊。  

      

                                    2004雅典奥运吉祥物

 

我从“日落酒馆”复制来的一篇歌词：

春夏秋冬

（曲:叶良俊/词:林振强/编:Adrian Chan）

秋天该很好 / 你若尚在场 / 秋风即使带凉 / 亦漂亮
深秋中的你填密我梦想 / 就像落叶飞 / 轻敲我窗

冬天该很好 / 你若尚在场 / 天空多灰 / 我们亦放亮
一起坐坐谈谈来日动向 / 漠视外间低温 / 这样唱

* 能同途偶遇在这星球上 / 燃亮飘渺人生 / 我多么够运
无人如你逗留我思潮上 / 从没再疑问 / 这个世界好得很 *

暑天该很好 / 你若尚在场 / 火一般的太阳在脸上
烧得肌肤如情 / 痕极又痒 / 滴着汗的一双 / 笑着唱
Repeat *

能同途偶遇在这星球上 / 是某种缘份 / 我多么庆幸
如离别 / 你亦长处心灵上 / 宁愿有遗憾 / 亦愿和你远亦近

春天该很好 / 你若尚在场 / 春风彷佛爱情在酝酿
初春中的你 / 撩动我幻想 / 就像嫩绿草使春雨香

垄 上 行

我从垄上走过，垄上一片秋色，枝头树叶金黄，风来声瑟瑟，仿佛为季节讴歌，

我从乡间走过，总有不少收获，田里稻穗飘香，农夫忙收割，微笑在脸上闪烁，

青山多辽阔，点缀白云几朵，青山不寂寞，有小河潺潺流过，

我从垄上走过，心中装满秋色，若是有你同行，你会陪伴我重温往日的快乐

兰花草

我从山中来，带着兰花草，种在小园中，希望花开早，

一日看三回，看得花时过，兰花却依然，苞也无一个。

眼看秋天到，移兰入暖房，朝朝频顾惜，夜夜不相忘，

期待春花开，能将宿愿偿，满庭花簇簇，添了得许多香。

蜗牛与黄鹂鸟

阿门阿前,一颗葡萄树,阿嫩阿嫩绿它刚发芽,

蜗牛背着那重重的壳呀,一步一步的往上爬,

阿树阿上两个黄鹂鸟,阿嘻阿嘻哈哈在笑它,

葡萄成熟还早得很呢,现在上来干什么,

阿黄阿黄鹂儿不要笑,等我爬上它就成熟了。

外婆的澎湖湾

晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林缀斜阳，只是一片海蓝蓝，

坐在门前的矮墙上，一遍遍怀想，也是黄昏的沙滩上，留着脚印两对半，

那是外婆拄着杖，将我手轻轻挽，踩着薄暮走向余晖，暖暖的澎湖湾，

一个脚印是笑语一串，消磨许多时光，直到夜色吞没我两，在回家的路上，

澎湖湾，澎湖湾，外婆的澎湖湾，有我许多的童年幻想，

阳光，沙滩，海浪，仙人掌，还有一位老船长。

乡间小路

走在乡的小路上，牧归的老牛是我同伴，

蓝天配朵夕阳在胸堂，缤纷的云采是晚霞的衣裳。

和把锄头在肩上，牧童的歌声在荡漾，

喔喔喔喔他们唱，还有一支短笛也在吹响。

笑语写在脸上哼一曲乡间小唱，任思绪在晚风中飞扬。

多少落寞惆怅都随晚风飘荡遗忘在乡间的小路上。-----

旧笔记本里的句子

让我们学着像树木一样顺其自然，面对黑夜、风暴、饥馑、意外与挫折。

认真地思索，真诚地明辨是非，有这种态度，大概就可算是善良吧。

人生唯一的不幸就是自己的无能。

美国的左派人品都非常之好，这一点连右派也不得不承认。

真正的幸福来自于建设性的工作。

夸大狂和自恋都不能带来幸福，与此相反，它正是不幸的源泉。

虽然人生在世会有种种不如意，但你仍可以在幸福与不幸中做选择。

对我自己来说，心胸是我在生活中想要达到的最低目标。

对人来说，不加检点的生活，确实不值得一过。

又一个从未有过的令人高兴信心十足的早晨。

在人们熟知的真实与虚假的差异下边，有着更本质的差异：有意义和无意义。

这其中还有他深藏不露的对性的渴望，其中一半是色情的，一半是天真烂漫的。

你不必担心自己多愁善感，至少我与你一样多愁善感。

人家告诉我，在美国式的演讲中，笑话至少是一种礼节。

生命的本质在于，干某件事的目的就是这件事本身。